Gedanken

seid einiger zeit ist es jetzt klar das ich meine aupairzeit beende und ich wieder in die arbeitswelt eintauche. dies zwingt mich schon fast darüber nachzudenken wie es weitergeht und ich muss an meinen papa denken... was er sich für mich wünscht und wie er sich bemüht mir zu helfen ein bein in die richtige richtung zu setzen...ein sehr merkwürdiges gefühl...wo er mich doch oft genug noch als kleines mädchen sieht, teilweise auch behandelt...

ein ungewöhntes gefühl , was mich ins grübel bringt...

ich höre jetzt seid zwei drei tagen die musik die ich mit meinen papa verbinde...

in gedanken sitze ich wieder in der koje bei meinen papa im lkw. sehe auf ihn runter und beobachte wieder faziniert wie er es schafft den schwarzen iveco zu bewegen, leise dudelt wieder im hintergrund die musik von tom astor und ich rieche wieder das beruhigende plüschtier was ich immer dabei hatte.

komisch das ich das wieder so vor augen habe. es war immer schön mit ihm mitzufahren. mit ihm zu blödeln und zu reden. musik zu hören und dann mit ihm nach mc doof zu gehen...doch eindeutig es war immer ein abenteuer ne woche mit ihm auf dem bock, wir sind weit durch deutschland gefahren. habe viele leute getroffen und er hat mir viel erklärt...erzählt von seinen erfahrungen und was er sich für uns wünscht, ich muss zugeben ich habe das nie wirklich verstanden was er mir damals sagen wollte bis heute, und auch jetzt verstehe ich erst wirklich diese texte die wir hörten

jetzt verstehe ich warum er sie gehört hat und ich freue mich darüber, den mir ist wiedermal klar wer sehr er uns, seine kinder lieb hat und wie schwer es für ihn war auf den bock zugehen auch wengleich er immer trucker aus leidenschaft war.

danke papa!

Einwander vs. Deutschland

Wer kennt es nicht. Die Türken, Russen,Italiener und Polen. Man sieht sie, man kennt sie...manchmal kauft man bei ihnen ein.

Ich selbe sage von mir ganz klar ich bin kein Rassist. Für mich sind Rassisten Menschen die Menschen für ihre Kultur, ihren Land, ihre Hautfarbe oder sonstige Verurteilen. Das darf ich mir gar nicht erlauben zu sein da ich ja selber auch für eine Gewisse Zeit im Ausland bin und mich der Kultur anpassen muss.

Doch was mich nervt ist das Hinterstreicheln der Zuwanderer, Illegal oder auch nicht.

Ich finde wie brauchen nicht zig tausend Muscheen. Ich finde Kopftücher gehören nicht nach Deutschland und Gott verdammt wir brauchen nicht ihre Ehrenmorde oder sonstige Kriminalität ( Organisiertes betteln)

Normal denke ich einfach, anderes Land, andere Regeln. Man sollte bemüht sein die Sprache zu lernen , sprich Sprachkurse. Man sollte sich einen Job suchen und ihn auch melden. Nichts von wegen Schwarzarbeit. Und vor allen sollte man seine Religion nur so ausleben das a, niemand verletzt wird und b, niemand verurteilt und misshandelt wird nur weil die Religion sagt: Z.b Die Frau ist wertlos.

Ich denke wir deutschen müssen endlich aufwachen und Konsequenzen ziehen, Die Ausländer die nur auf dem Staat seine Tasche liegen sollen abgeschoben werden. Man kann sehr gut herausfinden ob die Familie sich integrieren will. Auszüge aus den Sprachkurs nachweisen verlangen. Selber mit den Menschen nur Deutsch reden und die , die es nicht können sollen bitte gehen. Dahin wo sie hergekommen sind am besten.

Manch einer mag die Nazikeule schwingen aber...ich finde einfach. Wenn deutsche in Städte zu Ausländer werden kann was nicht stimmen und ich finde die Region sollte handeln. Schnell! Den sonst sind wir Bankrott vom Moscheen bauen und Hartz-4 Verschwendung.

Schlafentzug

nachdem ich jetzt mehrere stunden nur am kotzen, heulen und müde bin...ist für mich wohl ein punkt gekommen um zu sagen das niemanden einen wirklich versteht, ich will ins krankenhaus etwas gegen den brechreiz und schlaflosigkeit, sehe ein das was nicht stimmt und keiner hilft mir...es ist wirklich nicht zu glauben absoluter schlafmangel ist kein freund, man verjagt menschen ohne grund

aber ich kann es nur immer wieder sagen,ich bin müde, ich kann nicht mehr, und wenn nicht bald was gegen den brechreiz bekomme dann tick ich durch...zu allen kommt jetzt noch fieber hinzu und macht es mir doppelt schwer juhuuuu

Beginn

Ich habe mich heute doch wieder dafür Entschieden einen Blog zu eröffnen. Der Grund? Der ist Simpel... zur Zeit sind meine Gedanken und Gefühle nicht die besten Freunde.

Das Herz spricht immer sehr Undeutlich zu einen...Manchmal kommt es einen so vor als würde der Kopf und das Herz ganz andere Sprachen sprechen.

Besonders bei mir ist das häufig der Fall.

Manchmal seh ich mich an und höre wie der Kopf mich lobt während das Herz ganz traurig vor sich hinpuckert... Komisch oder?

Ich denke das liegt daran weil so viel ,so schnell passiert. Ich bin ein Mensch der Veränderungen nur dann mag wenn es für alle beteiligten gut ist. Was ja so gut wie nie der Fall ist.

Alles in allen sollte ich wohl sagen, ich bin wohl ein glücklicher Mensch. Wer sonst kann erzählen das er mit knapp 21 das geschafft hat wovon er geträumt hat? Nach Finnland zu gehen, ja das war immer mein Traum. Keiner hat geglaubt das ich es schaffen würde aber : Here I am!

Ich bin in Finnland. Doch was jetzt? Es wird wieder Zeit für einen neuen Traum. Man kann nicht ewig sich über den erfüllten Freuen. Das wäre ja als wenn man nach einen Rennen am Ziel stehen bleiben und ewig daran festhalten.

Doch was soll mein neue Traum werden? Was will ich jetzt? Welche Veränderung soll passieren? Ich stehe vor einer Wand und weiß nicht was ich tun soll...Hilfe? Ja vielleicht wäre sie gut aber wenn soll ich Fragen? Meine Mutter? Meine Freunde? Nein...sie können mir nicht sagen wie mein Leben weitergehen soll. Sie können mir Tipps geben klar. Sie können sich für mich einsetzen um es mir leichter zu machen, aber letzlich muss ich die Entscheidung doch allein treffen und die Verantwortung tragen. Vorbei ist die Zeit wo meine Mama kam mich im Arm genommen hat und sagte: Das schaffen wir schon, hab keine Angst. Mama macht das schon.

Nein ich muss wohl einsehen das ich jetzt der bin, der die Verantwortung übernehmen muss. Es teilweise schon getan hat. Ein Merkwürdiges Gefühl. Ist man jetzt Erwachsen? Wenn nein, wann dann?

Seufz!

Ich denke ich bin ein bisschen wie Wendy aus Peter Pan. Ich will nicht groß werden, aber ich weiß das ich es werden muss um der zu sein, der ich nunmal in meinen Herzen bin. Dazu gehört es mich nicht zu verstellen damit andere mich mögen, zu sagen wenn ich mich verletzt fühle...mich zu wehren wenn einer mich angreift. Doch wo ist da die Grenze des kindlich bockigen?

Ich denke mein Leben so wie es jetzt ist. Ist für jetzt vielleicht richtig aber noch nicht das , was das Schicksal für mich erwählt hat. Vielleicht werde ich früh sterben? Wer weiß das schon? Oder vielleicht werde ich Uralt und allein weil alle um mich rum verstorben sind... Ein grausamer Gedanke.

Leider kenne ich nicht die Länge meines Lebensfaden, vielleicht ist es gut so, den anders würde ich wohl nicht lernen das Leben wie es ist zu akzeptieren und zu lieben.

Es ist paradox. Mein Leben ist eine Aneinanderkettung von schlimmen Dingen und doch...liebe ich mein Leben weil ich das Positive dazwischen seh.

Und weil ich jetzt seid sehr, sehr langer Zeit eine gute Freundin an meiner Seite habe. Sie hat mal was geschrieben was mich sehr bewegt hat. Das sie hinter den Horizont sehen will.

Ich will das auch. Ich will sehen was dahinter liegt. Ich will stark werden. Stark genug um endlich nicht mehr in meine Rolle zurückzufallen...sondern einfach nur Meli zu sein.

Ist das Erwachsen sein? Wenn ja dann kenne ich viele die das Geschafft haben und jeden einzelnen Bewundere ich.

Danke meine Freunde...ihr seid für mich ein Vorbild. Ich werde mir die Scheibe abschneiden und reinbeißen versprochen...dann braucht ihr auch nicht mehr über mich den Kopf schütteln...

Ich denke das ist ein Beginn und das Leben was mein Herz mir seid langen rät.